Patricia

1.    Maak comfortabel contact met je partner. Om bewuster en liefdevoller om te gaan met seks, kan je het best ook je houding in het dagelijks leven aanpassen. Leer om te ontspannen en ga bewust op zoek naar alles wat authentiek is aan elkaar. Mensen ontwikkelen zich door de persoon waarmee ze een intieme relatie hebben. Maar elkaar graag zien betekent ook de moed opbrengen om de ander te wijzen op dingen die hij/zij  fout doet. Het beste in de ander naar boven brengen , doe je niet alleen door elkaar te ondersteunen maar net ook door die 'emotionele tegenkracht' te geven (Jürg Willi).

2.    Blijf als koppel aantrekkelijk voor elkaar. Vast regels bestaan er niet voor. Seksueel verlangen is tenslotte veranderlijk, irrationeel en zelfs een tikkeltje mysterieus. Wat wel zeker is : het moet aangewakkerd worden. Verwijten of onverschilligheid zijn dodelijk voor het verlangen. Het is belangrijk dat je je partner genoeg laat voelen wat hij of zij betekent voor jou ; door goed te luisteren, te troosten, attent te zijn, een complimentje te geven… Hoe liefdevoller je als koppel dagelijks met elkaar omgaat, hoe meer positieve en creatieve energie er zal zijn tijdens een vrijpartij.

3.    Zorg voor evenwicht. Op seksueel vlak moeten we op zoek gaan naar een evenwicht tussen onze vrouwelijke en mannelijke kant. Ga eens na hoe je innerlijke vrouw en man handelt en reageert.Op die manier krijg je een beter inzicht in je gedrag en kan je het eventueel aanpassen om meer evenwicht in je leven en in je seksualiteit te brengen.

4.    Aanvaard je lichaam. Om de band met je lichaam te versterken, moet je je er goed in voelen. De eerste stap is je lichaam aanvaarden zoals het is ; dik, dun, lang, kort, welgevormd of niet. Verder is het belangrijk dat je leert luisteren naar je lichaam. Als je lichaam zich ongemakkelijk voelt – gespannen, jeukerig, pijnlijk – dan geeft het je een boodschap. Luister er naar ! In plaats van te zeggen : ‘Ik heb hoofdpijn’ en een aspirientje te nemen, kan je je afvragen : ‘Wat wil mijn lichaam mij vertellen’.

5.    Raak meer vertrouwd met je lichaam (en ook je erogene zones) door je lichaam aan te raken en er naar te kijken. Zo verklein je de kloof tussen lichaam en geest en leer je op je gemak te zijn als je bekeken en aangeraakt wordt.

6.   Drie essentiële vragen. Als je frequent belemmeringen voelt om tot seksuele interactie te komen, dien je allereerst oprechte antwoorden 

      te vinden op volgende vragen :

          - ‘Wil ik het nu?’

          - ‘Wil ik het in deze omstandigheden en in deze vorm?’

          - ‘Wil ik het wel écht met deze partner?’.

7.   Verliefdheid verwaaid ? Verliefdheid is een natuurlijk roesmiddel. Je wordt gegrepen door het goede en het mooie in een ander. Verliefdheid is niet, zoals dikwijls wordt beweerd, een vorm van blindheid. Het is net een vorm van helderziendheid. Je krijgt een verhevigde zinnelijkheid, al je zintuigen staan op scherp. Liefhebben is je focus telkens weer naar de kernkwaliteiten van de partner brengen. Zo kan je een leven lang je lichamelijk verlangen en je erotisch kapitaal naar elkaar toe cultiveren.

8.    Ban negatieve gedachten. Om tot volledige overgave te komen, moet je je innerlijke negatieve overtuigingen en je negatief lichaamsbewustzijn aanpakken. Die overtuigingen liggen diep opgeslagen in ons denken en in ons lichaam. Om een extra dimensie te geven aan seks, moet je die negatieve overtuigingen vervangen door nieuwe, positieve denkbeelden. Maar het allerbelangrijkste is dat je je eigen onvolmaaktheden en die van je partner accepteert.

9.    Verras, nodig uit en neem initiatief. In langerdurende relaties komt seks niet zomaar uit de lucht vallen. Iemand moet het initiatief nemen en heel wat mannen zijn maar wat blij en dankbaar als die verantwoordelijkheid niet volledig op hun schouders terechtkomt. Vrouwen die zelf uitnodigen geven positieve signalen dat ze seks belangrijk vinden in een relatie en dat ze bereid zijn om er iets voor te doen. Daarnaast tonen ze dat ze er vertrouwen in hebben dat hun partner hen kan opwinden en bevredigen. Het is voor een man fijn om op dat vlak bevestiging te krijgen. Dat betekent niet dat elk initiatief van een vrouw uitmondt in geweldige seks evenmin als de mythe dat mannen altijd zin hebben.

10. Massage gaat over aanraken en (aan)geraakt worden. Massage helpt lichaam en geest ontspannen en is misschien wel de oudste vorm van helend genezen. Massage biedt een moment van rust en aandacht voor koestering. Het geeft ruimte om te ontdekken en te voelen hoe het met jou en je partner is. Door bewust te worden van wat je lichaam voelt, voel je jezelf lichter, blijer en energieker. Iedereen kan intuïtief aanraken en masseren. De kwaliteit van de aanraking hangt af van de aandacht die er achter schuilt. Tijdens erotische massage leer je bewust te worden van je eigen gevoelens van genot en die van je geliefde. Het kan een (her)ontdekking zijn van de vergeten genoegens van je meest gekoesterde, maar minst gebruikte zintuig: de tastzin. Ontwikkel zowel je vermogen om te genieten als je aangeboren talent voor extase. We zijn nooit te jong of te oud om onze sensualiteit te ontplooien.

11. Benoem sensaties. Seks met een extra dimensie kan alleen als je je blootgeeft, letterlijk én figuurlijk. Stel je kwetsbaar op in de liefde. Trek je niet terug omdat je in het verleden gekwetst geweest bent. Dat lukt uiteraard het best als je samen bent met iemand die je volledig vertrouwt, bij wie je je veilig voelt en bij wie je een bijzondere graad van exclusiviteit ervaart. De hoogste graad van tevredenheid bereik je als je dit kan doen met een soulmate. Een uitstekende manier om vertrouwen (her)op te bouwen, is helder en duidelijk communiceren. Communiceren met woorden zorgt ervoor dat je je bewust blijft van elkaar. Druk in woorden uit welke lichamelijke sensaties je voelt. Let er wel op dat je zegt wat je voelt, niet wat je denkt. Focus dus op je zintuiglijke gewaarwordingen, niet op je gedachten daarover. Als je geniet laat het dan ook 'horen'. Overgave is een cadeau aan je partner.

12.Geloof in het herwinnen van seks na een zwaar verlies of een ernstige medische ingreep. Je kan de draad weer opnemen, anders, maar het kan een hernieuwde zoektocht worden naar mogelijkheden en erogene zones... een nieuwe intense ontmoeting !

13. Zin in seks is leuke seks. Een vrouw beleeft er weinig plezier aan als ze niet geil is, net als een man niet kan penetreren als hij geen erectie heeft.  Koppels die in een langdurige relatie nog graag vrijen hebben een uitgebreider seksueel repertoire ontwikkeld omdat ze zich realiseren dat je seksuele prikkels nodig hebt om opgewonden te geraken. De verwachting dat iets leuk zal worden, helpt ook om het plezierig te maken.

14. Lust willen is lef hebben.  Kom op voor je eigen genot. Als je te weinig of geen plezier voelt dan is er ook geen seksuele beloning in de hersenen. Je brein leert dat seks helemaal niet zo leuk is en langzaamaan dooft de zin in seks gewoon uit en wordt het oncomfortabel of zelfs pijnlijk. Om zin te hebben in seks heb je dus lef nodig. Lef om je partner uit te leggen waar jij je plezier uit haalt, op welke seksuele prikkels jouw lichaam reageert en hoeveel tijd je nodig hebt om opgewonden te geraken.