Er bestaat geen exacte definitie voor ‘goedmaakseks’, maar de meeste mensen zullen er onder verstaan dat je na het uitpraten van een ruzie of conflict, seks hebt. Deze seks is dan opwindend, heftig, ongegeneerd, passioneel, wild, wat ruwer en toch heel teder en intiem. En na afloop voel je je weer ‘hernieuwd’ verbonden. Althans dat vinden sommigen, voor anderen is goedmaakseks not done.
Valkuilen van goedmaakseks
Goedmaakseks is absoluut geen wondermiddel voor mensen die geen fijn seksleven hebben. Als seks binnen een koppel vooral zorgt voor angst, verdriet, frustratie, verveling of pijn dan kan vrijen het conflict nog verergeren omdat het extra negatieve gevoelens oproept en zal het eerder als een vernedering of een vorm van misbruik worden ervaren. Ook bij chronische machtstrijd binnen een echtpaar is goedmaakseks als dansen op een slappe, gladde koord.
Goedmaakseks klinkt alsof je seks hebt om iets goed te maken. Dat is zeker geen goede oplossing of althans maar voor even want dan moet je telkens tot seks overgaan om een probleem op te lossen. “Je begrijpt me niet, je laat me nooit uitpraten, ik haat je, laten we snel seks hebben”. Goedmaakseks verwordt dan tot een fantasie waarin je alles kan oplossen met seks.
Na een heftige ruzie alle opgekropte frustraties botvieren tijdens een potje vrijen heeft hetzelfde verslavende effect als een drug en ondermijnt de relatie op langere termijn. Doordat er fantastische seks volgt op een ruzie met veel negatieve gevoelens, blijven koppels ruzies maken om hetzelfde effect nog te kunnen realiseren. De seks is dan nodig om de negatieve gevoelens te verbloemen en bij elkaar te blijven. Goedmaakseks heeft er voor gezorgd dat je niet meer kunt communiceren over de ruzie, het is immers al ‘goedgemaakt’.
Altijd en enkel maar vrijen om woordeloos een ruzie bij te leggen, is risicovol omdat er naderhand geen andere weg meer wordt gevonden om de reële conflicten te bespreken.
Pleidooi voor goedmaakseks
Bij koppels met een fijn seksleven kan vrijen een schitterende manier zijn om na een ruzie het contact te herstellen. Conflicten hebben immers de neiging om mensen zowel fysiek als mentaal uit elkaar te drijven. Vrijen kan hen alvast fysiek weer dichter bij elkaar brengen. Nabijheid kan eerst hersteld worden door te praten, bij te leggen en te verontschuldigen en kan naderhand bezegeld worden met seks. Immers seks heeft een aantal unieke aspecten die niet te vervangen zijn. Met het uitpraten geeft je de boodschap ‘Ik begrijp je en zal mij in de toekomst meer inzetten’. Dat is de eerste noodzakelijke stap en het is bovendien erg waardevol om dit in woorden te kunnen uitdrukken. Door aansluitend te vrijen geef je met je lichaam het signaal ‘Ik wil je nog altijd als partner, je trekt me aan ook al hebben we nu net een ruzie gehad, het vertroebelt mijn liefde voor jou niet, ook al hebben we conflicten’.
Ruzie maken beangstigt en kwetst mensen en verbreekt bovendien hun veiligheid, harmonie en intimiteit. Via lichamelijk contact en vrijen wordt de verbinding op een unieke en exclusieve wijze in ere hersteld. Het is een lichamelijke blijheid en juichkreet dat de liefde ongeschonden blijft. We kunnen samen ruzie hebben maar door ons verlangen naar wederzijdse lichamelijke overgave en eenwording laten we elkaar weten dat we bij elkaar horen en onze intimiteit en liefde voor elkaar een krachtige bron is om elkaar te ‘omhelzen’ voor het herwonnen vertrouwen op zowel mentaal als lichamelijk vlak.
Een ruzie uitpraten kan je met iedereen doen: je ouders, je buren, je collega’s en vrienden. .. seks heb je alleen met je partner. Goedmaakseks legt het accent op die extra dimensie. Seks betrekt ook meer zintuigen dan enkel een gesprek. Daardoor kan je gemakkelijker “(aan)voelen” dat er terug verbondenheid en wederzijdse overgave is. Ook biologische factoren geven nog een extra incentive want bij bevredigende seks komt er oxytocine vrij in de hersenen en dat stimuleert de liefdesgevoelens. Heel de seksuele opwindingscyclus van opwinding tot orgasme kan je lichaam ook zuiveren van de fysieke spanning die is blijven hangen na een ruzie. Seks kan een meerwaarde zijn maar is geen wondermiddel.
Conflicthantering
Als goedmaakseks een ritueel wordt binnen een koppel om de extreem negatieve emoties tijdens een ruzie kwijt te raken en een positieve kick te krijgen dan is dat een enge en slechte vorm van conflicthantering. Het kan immers tot een spiraal van nieuwe ruzies en emotionele drama’s leiden. Seks hebben zonder een probleem te hebben uitgesproken en aangepakt is écht fout. Het blijft essentieel om iets te doen aan steeds wederkerende conflicten. De kern van relatieconflicten gaat meestal over een verschil in belangen. De ene wil iets en de andere is niet bereid hieraan toe te geven. In het beste geval komen mensen tot een onderhandelde oplossing waar beide partijen mee kunnen leven. Maar het kan ook zijn dat er geen oplossing komt omdat een van de twee niet bereid is water in de wijn te doen. De frustratie blijft dan bestaan. Seks kan in zo’n geval misschien tijdelijke verlichting geven maar uiteindelijk moet er wel een echte oplossing komen. Gebeurt dat niet dan gaan mensen seks na ruzie ervaren als een kluitje waarmee ze in het riet worden gestuurd.
Als seks als een exclusief toemaatje na een opgelost conflict plaats vindt, kan dit zeker een meerwaarde zijn. Immers nadat de mentale rust is teruggevonden en vertrouwen is hersteld wil men dit ook heel graag op lichamelijk vlak bevestigd zien door elkaars verlangen te voelen en dit samen te willen vieren.
