Vrouwelijk orgasme

Patricia Meyntjens

Psychotherapie - Echtpaarbegeleiding - Seksuologie

Levenswijzer:

Het vrouwelijk orgasme

 

Mythes over seksualiteit staan seksueel genot in de weg

 

 

Er is geen enkele reden om een orgasmestrijd te ontketenen maar we moeten er niet flauw om doen, een orgasme is als de slagroom of de kers op de taart. De grootste orgasmemythe aller tijden is het geloof dat intimiteit en verbondenheid voor vrouwen belangrijker is dan het orgasme. Beweren dat vrouwen intimiteit boven klaarkomen verkiezen, is hoe dan ook een belediging. Hoe intiem en hoe tevreden voelt een vrouw zich wanneer zij naast hem ligt nadat hij is gekomen en zij niet? Niet heel erg durf ik te wedden. De waarheid is namelijk dat goede seks en klaarkomen intimiteit tussen liefdespartners kan versterken. Vrouwen willen wel degelijk orgasmes en moeten daar hun eigen verantwoordelijkheid in nemen.

90% van de mannen zien hun vrijpartij met een orgasme bekroond waar amper 50% van de vrouwen geniet van ‘le petit mort’. Bij 15% van de vrouwen kwam het voorlopig nog niet tot een hoogtepunt. Nochtans kan klaarkomen voor vrouwen even eenvoudig zijn. De grootste waarheid omtrent het orgasme is dat 75% van de vrouwen niet klaarkomt door penetratie alleen.

Voor veel vrouwen is een gebrek aan vertrouwen in zichzelf en hun recht op genot nog steeds een belemmering voor een bevredigend seksleven. Er werd hen wel geleerd hoe ‘neen’ te zeggen, maar niet hoe volmondig ‘ja’ te zeggen. Ja zeggen tegen genot kan enkel als je weet welk genot je nastreeft. Ook voor mannen is een confrontatie met de hardnekkige mythes een stap in de richting van een bevredigender seksueel samenspel.

 

Mythe 1 : Vrouwen krijgen moeilijker een orgasme

 

Er bestaat wel degelijk een orgasmekloof als we enkel spreken over penetratieseks. Verlangen van een vrouw dat ze tijdens penetratieseks tot een hoogtepunt komt, is net alsof je van een man zou verwachten dat hij op een andere manier zou klaarkomen dan door stimulatie van zijn eikel of penis. 75% van de vrouwen is er anatomisch niet op gebouwd om alle stimulatie die ze nodig hebben voor een orgasme enkel door penis-in-vagina wrijving te krijgen.

Dat betekent geenszins dat een vrouw minder orgastische capaciteit of ambitie heeft. Om klaar te komen moet je je in de aanloop naar je naderend orgasme op je eigen genot concentreren, zonder nog teveel rekening te houden met de ander. Dat is voor vrouwen vaak moeilijker dan voor mannen omdat ze nog altijd gesocialiseerd zijn als ontvangende partij.

Vrouwelijk genot is hot. Bovendien hebben vrouwen de potentie vaker een orgasme te krijgen en zelfs heviger en meerdere keren na elkaar. Zoveel vrouwen, zoveel manieren om te genieten: ieder heeft zijn persoonlijke ‘werkwijze’ en kan zich tot in het oneindige verbazen over de capaciteiten van het eigen lichaam. De vrouwelijke seksualiteit is even veeleisend, meeslepend en veelzijdig als die van mannen. Voor de realisatie ervan mogen vrouwen wel wat meer op de barricades gaan staan. Ze moeten beseffen dat hun partner ernaar verlangt dat ze meer vertellen en aanwijzingen geven wat ze willen. “Ik vraag, dus ik krijg”.

 

Mythe 2 : Echte vrouwen hebben verschillende soorten orgasmes

 

Als we alle verhalen en (porno) films mogen geloven, komen 'echte' vrouwen op drie verschillende manieren klaar: vaginaal, clitoraal en via de g-spot. De G-plek als het ultieme geheim voor het vrouwelijk genot evenals het extreem onderscheid dat wordt gemaakt tussen vaginaal en clitoraal orgasme moet worden genuanceerd.

 

Het vaginaal orgasme wordt door mannen vaak als het ultieme orgasme omschreven tot grote frustratie van de vrouw die met haar clitoraal orgasme vreest nog een lange weg te moeten afleggen om het vooropgestelde summum te bereiken. Nogal wat mannen die ooit het bed deelden met een vrouw die een vaginaal orgasme leek te hebben, dwepen met de handsfree vrouwen en geloven vooral dat hun penis over magische krachten beschikt. In de hoop dat ze het opnieuw voor elkaar krijgen, blijven ze later trouw aan hun magische techniek en suggereren dat hun huidige bedpartner frigide, koud of onervaren is. Ze gaan voorbij aan het feit dat de diepe zone van de vagina, die tijdens de penetratieseks de hoofdrol speelt, minder bezenuwd is en daardoor minder gevoelig is voor opbouw van prikkeling. Toch ervaren 25% van de vrouwen wel degelijk een vaginaal orgasme maar het is de inwendige clitoris die hen over de streep trekt.

 

Size matters... De bouw van de vagina, en niet de grootte van de penis, bepaalt of men een orgasme krijgt door penetratie. Wanneer een clitoris 2,5 cm of dichter bij het urinekanaal ligt, is de kans op een orgasme bij penetratie groter. Immers door de nabijheid van de clitoris ervaart een vrouw genoeg wrijving om tot een hoogtepunt te komen. Nu blijkt dat slechts 25% van de vrouwen een dieperliggende positie van de clitoris heeft, ook wel de inwendige clitoris genoemd. Bij de overige 75% waarbij de clitoris meer dan 3 cm van het urinekanaal ligt, (uitwendige clitoris) is een orgasme via penetratie bijna onmogelijk. "Meten is weten".

 

Kortom de clitoris blijft de onmisbare en onovertroffen partner in crime. Ze is veruit het meest gevoelige plekje en biedt het meest kans op een orgasme. Extra externe stimulatie (vingerwerk of seksspeeltjes) of onrechtstreekse stimulatie door wrijving van het schaambeen van de partner, kunnen even eenvoudig en snel tot een orgasme leiden. In dit laatste geval kunnen bepaalde standjes deze indirecte stimulatie bevorderen. De clitoris die we met het blote oog kunnen zien, is slechts het topje van de ijsberg. Het complete anatomische plaatje van de clitoris toont aan dat ze niet herleidt mag worden tot een knopje want er is ook een inwendig deel dat bij opwinding tot negen keer groter kan worden dan de uitwendige clitoris.

 

En hoe zit dat met de fel bejubelde g-spot? Kan je klaarkomen door stimulatie van de rimpelige bovenkant van de vagina? In zekere zin wel maar dan zit ook hier de clitoris er weer voor iets tussen omdat de clitoris opzwelt als men de G-plek (=achterkant van de opgewonden clitoris) stimuleert.

 

 

Mythe 3 : Vrouwen denken en fantaseren te weinig over seks

 

Vrouwen beweren over het algemeen dat ze minder aan seks denken en minder fantaseren dan mannen. Grotendeels is dat een kwestie van ontkenning. Vrouwen zetten seksuele gedachten en fantasieën te snel van zich of ontkennen ze. Vroeger moesten vrouwelijke fantasieën romantisch zijn maar er bestaan fantasieën in alle toonaarden en vrouwen zouden er zelf een arsenaal van moeten aanleggen in hun hoofd, eventueel gebaseerd op wat ze lezen in (erotische) boeken of zagen in vrouwvriendelijk (porno)films. Daarom ben ik zo blij met het succes van Vijftig tinten grijs. Als boek is het niks, maar elk boek dat vrouwen de boodschap geeft dat het legitiem is om over seksualiteit en over zichzelf als seksueel ontembare vrouw te fantaseren, is een stap vooruit.

Niet zozeer het uitgebreid voorspel of de nieuwste seksspeeltjes, maar vooral hun erotische gedachten en intense concentratie op de eigen lichamelijke sensaties brengen vrouwen in vijfde versnelling op hun highway naar een orgasme. Dus dames; "de sleutel tot een goed seksleven zit tussen jullie twee oren". Vrouwelijke fantasieën kunnen net zo kinky zijn als die van mannen. Moedig ook je partner aan je fantasieën te prikkelen met sms’jes, brieven en e-mails. Sommige vrouwen kunnen zichzelf tot een orgasme fantaseren. Ze raken opgewonden van hun eigen seksuele fantasieën dat ze klaarkomen, meestal door tegelijkertijd hun bekkenbodemspieren aan te spannen. Ook degene die tijdens hun dromen klaarkomen zijn eerder uitzonderlijke vrouwen.

Vrouwen bij wie seks boven aan het verlanglijstje staat, zijn vrouwen die vaker over seks denken, fantaseren en er naar verlangen, zo stimuleren ze hun seksuele mindset en verhogen ze hun kans op genot en orgasme. Zij weten bewuster waar ze op inzetten en zijn overtuigder van hun return on investment. Elk keer dat je een sexy gedachte of erotische fantasie van de hand wijst, zeg je eigenlijk dat je geen tijd hebt voor je eigen genot. Gun jezelf naar hartenlust hete gedachten. “Ik denk, dus ik kom”.

 

Mythe 4: Door masturbatie of vibratorgebruik kom je niet meer op een andere manier klaar

 

Als je op een gevarieerde manier omgaat met je lichaam, kan ze zeker niet verslaafd raken aan solo-seks, masturberen of gebruik van een vibrator. Masturberen is niet hetzelfde als je partner ontrouw zijn en wil niet zeggen dat je van hem niet opgewonden raakt. Solo-seks maakt je bewuster van de reacties van je lichaam, vergroot je gevoel van eigenwaarde, legt minder druk op je partner én vergroot de zin in vrijen met een partner. Het houdt je zeker in vorm en seksueel actief ook als je geen partner hebt.

Net als het advies “An apple every day….”, gaat dit advies ook op voor een orgasme. Ik vind dat iedere vrouw geregeld een orgasme zou moeten nastreven, of ze nu single is, getrouwd, gelukkig of ongelukkig in de liefde. Je bent zonder meer een aardiger persoon als je seksueel tevreden bent. Heb je een excuus nodig dan heb je dat zojuist van mij gekregen.

 

Mythe 5 : Na de menopauze hebben vrouwen een glijmiddel nodig

 

Vrouwen kunnen nog altijd even vochtig blijven na de overgang; tenminste als ze maar opgewonden genoeg zijn. In niet-opgewonden toestand is de vagina na de overgang droger, maar een vrouw die echt opgewonden is wordt nog even nat. De 30% vrouwen die er wel over klaagt, zijn heel vaak diegene die voor de menopauze de gewoonte hadden om over te gaan op penetratie terwijl ze niet opgewonden genoeg waren.

Deze mythe is moeilijk uit te roeien omdat de kennis over de vrouwelijke opwinding heel lang heeft ontbroken en de farmaceutische industrie er baat bij blijft hebben. Seks is niet alleen voor jonge mensen. Mensen die tevreden zijn over hun seksleven, blijven dat vaak ook op oudere leeftijd. Het zijn complexloze en creatieve mensen die zich weten aan te passen aan veranderde omstandigheden. Daar slagen ze in omdat ze een samen een gevarieerd seksueel repertoire hebben uitgebouwd (Vrijen kan je leren) waar ze op kunnen terugvallen.

 

Een orgasme maak je zelf

Behoor je tot de 15% vrouwen die nog nooit tot een orgasme kwam of slechts moeizaam dan is het tijd om het heft in eigen handen te nemen. Je gewoon neervleien en wachten tot je bedgenoot al het werk doet of je in extase brengt, werkt meestal niet. Immers een orgasme maak je in de eerste plaats zelf. Seks begint in het hoofd. Het erotisch verlangen, de zin die je in elkaar hebt, zorgt voor opwinding.

De beslissing om klaar te komen vormt zich vooral in de hersenen. Vrouwen kunnen dit proces heel gemakkelijk blokkeren. Sta je jezelf niet toe om klaar te komen omdat je de focus niet behoudt, de intensiteit vreest, de kinderen je kunnen horen, het zo’n grote inspanning kost,… dan lukt het ook niet. Een goed voorspel om te ontspannen en een juiste stimulatie zijn even noodzakelijk om beter klaar te komen. Daarvoor moet je eerst en vooral weten wat je leuk vindt, wat je opwindt en het durven te vertellen of tonen. Conclusie. Je partner kan het niet alleen en je zal zelf de handen uit de mouwen moeten steken. Zeg volmondig 'ja'.

 

Ga op zoek naar AL je erogene zones

Erogene zones zijn die magische plekjes op je lichaam die je genot bezorgen. Ga er naar op zoek en leer ze op een meer doeltreffende manier te stimuleren. Als je de diverse plekjes tijdens het masturberen of het voorspel en de gemeenschap stimuleert, heb je een grotere kans op een orgasme dat bovendien heviger zal zijn. Stimuleer zelf en laat je partner dat ook doen tijdens het vrijen. Gevoelige plekken kunnen de binnenkant van de dijen of de knieholtes zijn, maar ook de hals, de oren en de nek. Sommige vrouwen hebben uiterst gevoelige borsten, vooral de tepels. Tepelstimulatie brengt hen dan sneller en intenser naar hun point of no return. Sommige vrouwen krijgen louter door tepelstimulatie een orgasme.

" Brave meisjes komen in de hemel, stoute meisjes gaan overal op zoek…." Op seksueel vlak mag je dat brave imago even parkeren en zonder schaamte op zoek gaan naar wat je genot geeft. Er zijn altijd meer plekjes dan je denkt, ook voor jou!

Uit recent grootschalig seks-onderzoek blijkt dat bij het toepassen van het "gouden trio" -intens kussen, genitale stimulatie en orale seks- de kans op een vrouwelijk orgasme met 80% stijgt.

 

Durf masturberen

Om te weten wat je leuk vindt zal je letterlijk een handje moeten toesteken door te masturberen. Heel wat vrouwen doen het maar weinigen praten erover. Jezelf graag zien betekent dus niet enkel mooie jurken kopen, naar de fitness gaan of je goed verzorgen maar ook bij jezelf plezier opzoeken. Masturberen helpt je niet enkel om je lichaam beter te leren kennen, het is ook een prima manier om spanning en stress af te laten, het verhoogt je gevoel van eigenwaarde en het vergroot de zin in seks en de kans op een orgasme tijdens seks met je partner. Het is echt zo dat mannen en ook vrouwen door middel van masturberen binnen dezelfde tijd van 4 à 5 minuten klaar kunnen komen.

Een orgasme ligt in het bereik van elke vrouw als ze bereid is haar handen te gebruiken. 77% van de vrouwen komt gemakkelijker alleen tot een orgasme dan met een partner. Grijp naast het vingerwerk eventueel ook eens naar enkele hulpmiddelen zoals een dildo of vibrator. Zoek ze zorgvuldig uit anders blijven ze ongebruikt in de lade liggen.

Niet elke vrouw vindt het evident om aan de partner te laten zien wat ze zelf fijn vindt en hoe ze dat doet. Ik moedig je aan om je partner ook aan te geven hoe lang hij moet doorgaan. Hij leert erbij, wil er echt redelijk lang mee doorgaan én je geeft hem er een erotisch moment mee cadeau. En als toemaatje voor de liefhebbers : vol overgave kijken naar elkaar terwijl jullie allebei masturberen is vaak een heel ongedwongen, intieme en sensuele ervaring en bovendien breidt het jullie seksueel repertoire uit.

Je moet plezier met jezelf durven los te koppelen van een relatie. Het is een illusie om te verwachten dat er in een relatie op den duur geen seksuele verschillen ontstaan. Misschien kan je partner niet je hele leven lang je seksuele verlangens waarmaken. Je zal dan zelf op zoek moeten gaan hoe je daar een antwoord op kan vinden.

 

Ontdek de assertieve ontembare vrouw in jezelf

Hoe meer seksueel onderlegd, ervaren en assertief een vrouw is, hoe meer ze tijdens de gemeenschap de leiding neemt en ingrijpt om te krijgen wat ze wil, des te waarschijnlijker het is dat ze echt tot een orgasme komt.

Hoe seksueel onzekerder, hoe waarschijnlijker ze tijdens coïtus een orgasme simuleert. Verander hoe je denkt dat je met hem tot een orgasme zou moeten komen. Pas dan kan het gebeuren... Neem de leiding en bezie zijn penis en bekken meer als een masturbatiehulpmiddel, als iets om tegen te wrijven en je clitoris mee te stimuleren.

In één zin; 'Denk en gedraag je als een man". Mannen wachten immers niet tot je hen tot een orgasme brengt. Ze kiezen hun favoriete positie en ritme, zorgen voor de juiste fantasieën in hun hoofd en kijken naar wat ze willen zien. Mannen laten er geen misverstand over bestaan ze gaan resoluut voor hun seksueel plezier. Aan jou om hetzelfde te doen.

Denk na over je behoeften; welke positie, techniek, druk en snelheid en welke fantasieën en alle 'extra's' die je nodig hebt om je in de juiste gemoesstemming te brengen en ga ervoor!

Wees proactief. Spring bovenop, leg zijn handen waar jij ze nodig hebt en neem hem mee voor jouw hemelse rit. Wedden dat je hem ontzettend opwindt. Eens je de smaak te pakken hebt, wordt je een ontembare liefhebster.

 

Angst voor het orgasme

 

 

In tegenstelling tot wat we denken, is er een natuurlijke angst voor het orgasme. Totale overgave brengt mensen soms van hun stuk. Het orgasme confronteert ons met ons eigen lichaam dat een eigen leven gaat leiden met oncontroleerbare samentrekkingen, kreten en gelaatsuitdrukkingen. De Fransen spreken in dat geval van ‘Le petit mort’, een toestand waar we geen enkele controle meer hebben, leidt tot de angst om belachelijk over te komen, je kwetsbaar op te stellen en te hechten. Nochtans is niets zo intiem als de expressie op het moment van de climax, omdat de grens tussen pijn en plezier soms erg dun lijkt. In een maatschappij die controle zo hoog in het vaandel draagt, is het vaak moeilijk om je aan deze intensiteit over te geven en deze aan je tegenspeler toe te vertrouwen. Elise kan zich makkelijker laten gaan bij onbekenden van wie ze zeker weet dat ze hen nooit meer zal terug zien, terwijl Greet zichzelf alleen maar durft verliezen in een comfortabele en intieme context.

Verlangen naar en genieten van de totale overgave van en aan je partner is het summum van verbondenheid. We weten allemaal dat een orgasme meer of minder intens kan zijn en dat er gradaties zijn in het kunnen loslaten. Je kan die angst voor de intensiteit van het orgasme overwinnen naarmate je meer durf en vertrouwen ontwikkelt en naarmate je zelf meer op ontdekking gaat… naar jezelf , naar de ander en naar de waaier aan ervaringen die je lichaam kan beleven.

 

Reflecties en aanmoedigingen

Er zijn heel wat technieken om naar de zevende hemel te gaan maar één unieke sleutel bestaat niet. Er zijn geen vaste regels; in bed gelden enkel de regels die we elke dag opnieuw uitvinden. Verlangen komt zelden op dezelfde manier tot uiting, en kent geen strikte definitie. De antwoorden erop zijn heel veelzijdig en allemaal even waardevol, van soloseks over (samen) masturberen, over orale technieken tot penetratie.

Sommige vrouwen willen de teugels in eigen handen hebben en kiezen zelf wanneer ze tot het point-of-no-return komen. Anderen laten het graag over aan hun partner en geven de leiding aan de tegenspeler. Zo is volgens Elise haar orgasme zelden een kwestie van toeval. Als ze vrijt, stimuleert ze regelmatig tijdens het spel haar clitoris. Zo heeft ze de teugels in handen en kies zelf wanneer , hoe intens en hoe vaak ze klaarkom. Volgens Greet kan haar man haar laten klaarkomen door haar in het juiste ritme te brengen. Soms laat ze hem zoeken naar dat ritme maar als haar verlangen te hoog wordt, help ze hem een handje.

 

Om te kunnen genieten en klaar te komen moet je kunnen loslaten, moet je aanvaarden dat de ander naar je kijkt en dat je lichaam nooit perfect zal zijn. Onthoud voor altijd dat je er door de ogen van je opgewonden minnaar aantrekkelijk en begerenswaardig uitziet. Opgewonden mensen kijken immers met andere ogen en zien je cellulitis en buikje niet, integendeel, ze hebben de wonderbaarlijke gave zich te richten op de delen die ze mooi vinden. Focus op de opwinding en begeerte in de ogen van je tegenspeler, de parels op zijn voorhoofd, de seks flush, zijn erectie of je eigen stijve tepels; het kan je zelf ook naar hogere sferen drijven. Lees dit als een pleidooi om het licht maar zelden te doven.

 

Seksualiteit is bij koppels die elkaar al langer kennen vaker bevredigender dan bij beginnende geliefden. Elkaar vertrouwen en weten hoe de ander reageert heeft een gunstig effect op het seksueel spel en het genot. Het spreekt ook voor zich dat je seksualiteit evolueert doorheen je verschillende relaties want elke nieuwe partner breng je zijn of haar visie op seksualiteit.

 

Ik ben zelden voorstaander van handleidingen voor betere seks. Het lijken wel kookboeken waarin alles gewikt en gewogen wordt. Goed koken leer je ook niet uit kookboeken, die zijn enkel om wat inspiratie op te doen. Je leert ook pas koken als je veel in de keuken staat en eindeloos durft te experimenteren. Al dan niet met een sexy keukenshort aan.

 

 

Alle rechten voorbehouden - Niets uit deze uitgave mag zonder voorafgaande schriftelijke toestemming van de auteur worden verveelvoudigd- © 2016 - Created by: Maarten Van Zaelen