Prestatiedrang

Patricia Meyntjens

Psychotherapie - Echtpaarbegeleiding - Seksuologie

Levenswijzer:

Seksuele prestatiedrang

versus

Seks met een extra dimensie

 

 

 

Koffie-stop

 

Als liefhebster van koffie, stond ik vorige maand in de rij bij het befaamdste Amerikaanse koffiehuis met de halfgodin Sirene in haar logo. Twee jonge vrouwen voor me hadden het over seks. En ook als liefhebster van dit laatste spitste ik mijn oren. Het schoot niet op met de rij, dus ik kon niet anders dan meeluisteren. Een van hen vertelde een verhaal dat eindigde met een ‘klaagzang’ over de seksuele potentie van haar partner. ‘Het is indrukwekkend. Ik heb nog nooit zoveel moeten neuken’ kreunde ze. Het was niet de openhartigheid waarvan ik schrok – vrouwen praten tegenwoordig frequent over seks, het maakt ze niet uit of ze tussen de cappuccino’s en muffins staan- het was het motief dat achter haar ‘klaagzang’ schuilging. Ik kon me niet van de indruk ontdoen dat het de bedoeling was dat haar vriendin aan haar eigen seksleven zou gaan twijfelen. Ze was immers nogal aan het opscheppen. En bedoeld of niet, opscheppen over seks is kwetsend. Al is het in bed nog zo levendig, het is nooit prettig te horen dat anderen het meer doen en wellicht beter. Dat ze meer durven, meer zin hebben en meer begeren en begeerd worden dan jij.

 

We zijn soms nieuwsgierig naar andermans seksleven omdat we graag willen weten wat van ons verwacht wordt. We worden overspoeld met informatie over seks. Wat is echt en wat opschepperij? We weten dat de media alles uitvergroot. Maar wat dacht je van je bloedeigen vrienden? Die vrienden die zo open zijn, zo gul met details? Goed mogelijk dat ze een tikkeltje overdrijven, het kan toch nooit gecontroleerd worden. Een paar goed gelanceerde seksanekdotes maken van jou een geweldig sekspersonage. Seks is bij uitstek subjectief en toch wordt de luisteraar lastig van een al te levendige anekdote. Ironisch genoeg worden we onzeker van andermans leugens. De focus van zo een gesprek ligt vaak op de kwantiteit en als je het slecht treft, worden ook nog wat oude mythes opgedist en word je slachtoffer van betutteling. ‘Hoeveel standjes doen jullie?’ - ‘Maar twee!’. 'Hoe vaak doe jullie het?’ – ‘Maar één keer per week’. 'Jullie kunnen toch samen klaarkomen?' - ‘Kan jij je partner een vaginaal orgasme geven?’ – ‘Jammer, enkel clitoriaal.' 'Welke speeltjes kocht je het afgelopen jaar?' - 'Je hebt de nieuwe butterfly toch al getest?'.

 

Maar waarom zijn we zo snel uit het lood geslagen als het over seks gaat ? Wat kan het ons eigenlijk schelen wat de anderen uitvogelen ? De seksuele vrijheid is nog nooit zo groot geweest. We weten bijna alles en de rest is te googelen. Een paar uurtjes op het net en je weet genoeg voor de rest van je leven. De informatie waarmee we dan gebombardeerd worden is meestal gericht op het ‘verrijken’ van seks met fantasieën, speeltjes en nieuwe standjes. Vanwaar die dwang om onszelf altijd te meten met anderen? Simpel. Omdat sexy zijn en een actief, leuk seksleven hebben tegenwoordig heel erg hot is. Anno 2012 is ‘sexy’ het ding en daarmee is het gevoel geboren dat we, vergeleken met mensen in bladen en films en videoclips, nooit sexy genoeg kunnen zijn. De onderliggende stuwkracht draait alleen maar om schoonheid, seksuele begeerte en topprestaties.

 

Onze biologie maakt dat we seks willen en onze cultuur bepaalt wat normaal is. De druk om seksueel te presteren heeft er altijd al ingezeten maar de druk is de laatste 10 jaar vooral voor vrouwen toegenomen enerzijds door de dagelijkse massa's subtiele en minder subtiele mediaboodschappen over seks en anderzijds door de beschikbaarheid van onrealistische online porno. Jongens en mannen kunnen hierdoor onrealistische verwachtingen ten opzichte van vrouwen ontwikkelen en hun seksualiteitsbeleving wordt egocentrischer. Maar al dat pornokijken leidt even vaak tot een laag zelfbeeld bij mannen (weinigen zijn immers zo gigantische voorzien als de acteurs).

 

Blijf indachtig dat onderzoek naar ons seksleven niet te controleren valt, mensen scheppen op en beïnvloeden daarmee de statistieken. Kortom er is geen ‘normaal’ er is geen standaard als ‘twee keer per week’. Ik spreek dagelijks mensen die hierdoor erg onzeker worden. Vaak vragen ze zich af of ze wel genoeg plezier hebben. Het is betreurenswaardig dat op de meeste plaatsen (werk, media) en ook tussen kennissen en vrienden serieuze gesprekken of discussies over seksualiteit nog steeds taboe zijn.

 

Niemand kan beweren dat de seksuele revolutie slecht is geweest maar complexloos genieten is te eenzijdig het streefdoel geworden. Men wil het lichamelijke loskoppelen van het gevoelsmatige. Emoties worden gereserveerd voor andere momenten : voor of na het vrijen, maar helaas te weinig tijdens. De westerse manier om de liefde te bedrijven is recht door zee, doel- en prestatiegericht : gemeenschap, orgasme, slapen. Het westerse vluggertje (wat ook leuk kan zijn) staat diametraal tegenover de langdurige, warme en intieme vrijpartij.

 

Seksualiteit met warme, extra dimensie

 

Onderstaand vind je een aantal basisprincipes die je seksleven wat ontlasten van de prestatiedruk, een extra dimensie kunnen toevoegen en jullie lichamelijke interactie op een kwaliteitsvoller niveau zullen tillen.

 

 

  1. Maak comfortabel contact met je partner.

Om bewuster en liefdevoller om te gaan met seks, kan je het best ook je houding in het dagelijks leven aanpassen. Leer om te ontspannen en ga bewust op zoek naar alles wat authentiek is aan elkaar. Mensen ontwikkelen zich door de persoon waarmee ze een intieme relatie hebben. Maar elkaar graag zien betekent ook de moed opbrengen om de ander te wijzen op dingen die hij/zij fout doet. Het beste in de ander naar boven brengen , doe je niet alleen door elkaar te ondersteunen maar net ook door die 'emotionele tegenkracht' te geven (Jürg Willi).

 

  1. Blijf als koppel aantrekkelijk voor elkaar.

Vast regels bestaan er niet voor. Seksueel verlangen is tenslotte veranderlijk, irrationeel en zelfs een tikkeltje mysterieus. Wat wel zeker is : het moet aangewakkerd worden. Verwijten of onverschilligheid zijn dodelijk voor het verlangen. Het is belangrijk dat je je partner genoeg laat voelen wat hij of zij betekent voor jou; door goed te luisteren, te troosten, attent te zijn, een complimentje te geven… Hoe liefdevoller je als koppel dagelijks met elkaar omgaat, hoe meer positieve en creatieve energie er zal zijn tijdens een vrijpartij.

 

  1. Zorg voor evenwicht. Op seksueel vlak moeten we op zoek gaan naar een evenwicht tussen onze vrouwelijke en mannelijke kant. Ga eens na hoe je innerlijke vrouw en man handelt en reageert.Op die manier krijg je een beter inzicht in je gedrag en kan je het eventueel aanpassen om meer evenwicht in je leven en in je seksualiteit te brengen.

 

  1. Aanvaard je lichaam. Om de band met je lichaam te versterken, moet je je er goed in voelen. De eerste stap is je lichaam aanvaarden zoals het is ; dik, dun, lang, kort, welgevormd of niet. Verder is het belangrijk dat je leert luisteren naar je lichaam. Als je lichaam zich ongemakkelijk voelt – gespannen, jeukerig, pijnlijk – dan geeft het je een boodschap. Luister er naar ! In plaats van te zeggen : ‘Ik heb hoofdpijn’ en een aspirientje te nemen, kan je je afvragen : ‘Wat wil mijn lichaam mij vertellen’.

 

  1. Raak meer vertrouwd met je lichaam (en ook je erogene zones) door je lichaam aan te raken en er naar te kijken. Zo verklein je de kloof tussen lichaam en geest en leer je op je gemak te zijn als je bekeken en aangeraakt wordt.

 

  1. Drie essentiële vragen. Als je frequent belemmeringen voelt om tot seksuele interactie te komen, dien je allereerst oprechte antwoorden te vinden op volgende vragen :

 

- ‘Wil ik het nu?’

- ‘Wil ik het in deze omstandigheden en in deze vorm?’

- ‘Wil ik het wel écht met deze partner?’.

 

  1. Verliefdheid verwaaid ? Verliefdheid is een natuurlijk roesmiddel. Je wordt gegrepen door het goede en het mooie in een ander. Verliefdheid is niet, zoals dikwijls wordt beweerd, een vorm van blindheid. Het is net een vorm van helderziendheid. Je krijgt een verhevigde zinnelijkheid, al je zintuigen staan op scherp. Liefhebben is je focus telkens weer naar de kernkwaliteiten van de partner brengen. Zo kan je een leven lang je lichamelijk verlangen en je erotisch kapitaal naar elkaar toe cultiveren.

 

  1. Ban negatieve gedachten. Om tot volledige overgave te komen, moet je je innerlijke negatieve overtuigingen en je negatief lichaamsbewustzijn aanpakken. Die overtuigingen liggen diep opgeslagen in ons denken en in ons lichaam. Om een extra dimensie te geven aan seks, moet je die negatieve overtuigingen vervangen door nieuwe, positieve denkbeelden. Maar het allerbelangrijkste is dat je je eigen onvolmaaktheden en die van je partner accepteert.

 

  1. Verras, nodig uit en neem initiatief. In langerdurende relaties komt seks niet zomaar uit de lucht vallen. Iemand moet het initiatief nemen en heel wat mannen zijn maar wat blij en dankbaar als die verantwoordelijkheid niet volledig op hun schouders terechtkomt. Vrouwen die zelf uitnodigen geven positieve signalen dat ze seks belangrijk vinden in een relatie en dat ze bereid zijn om er iets voor te doen. Daarnaast tonen ze dat ze er vertrouwen in hebben dat hun partner hen kan opwinden en bevredigen. Het is voor een man fijn om op dat vlak bevestiging te krijgen. Dat betekent niet dat elk initiatief van een vrouw uitmondt in geweldige seks evenmin als de mythe dat mannen altijd zin hebben.

 

  1. Massage gaat over aanraken en (aan)geraakt worden. Massage helpt lichaam en geest ontspannen en is misschien wel de oudste vorm van helend genezen. Massage biedt een moment van rust en aandacht voor koestering. Het geeft ruimte om te ontdekken en te voelen hoe het met jou en je partner is. Door bewust te worden van wat je lichaam voelt, voel je jezelf lichter, blijer en energieker. Iedereen kan intuïtief aanraken en masseren. De kwaliteit van de aanraking hangt af van de aandacht die er achter schuilt. Tijdens erotische massage leer je bewust te worden van je eigen gevoelens van genot en die van je geliefde. Het kan een (her)ontdekking zijn van de vergeten genoegens van je meest gekoesterde, maar minst gebruikte zintuig: de tastzin. Ontwikkel zowel je vermogen om te genieten als je aangeboren talent voor extase. We zijn nooit te jong of te oud om onze sensualiteit te ontplooien.

 

  1. Benoem sensaties. Seks met een extra dimensie kan alleen als je je blootgeeft, letterlijk én figuurlijk. Stel je kwetsbaar op in de liefde. Trek je niet terug omdat je in het verleden gekwetst geweest bent. Dat lukt uiteraard het best als je samen bent met iemand die je volledig vertrouwt, bij wie je je veilig voelt en bij wie je een bijzondere graad van exclusiviteit ervaart. De hoogste graad van tevredenheid bereik je als je dit kan doen met een soulmate. Een uitstekende manier om vertrouwen (her)op te bouwen, is helder en duidelijk communiceren. Communiceren met woorden zorgt ervoor dat je je bewust blijft van elkaar. Druk in woorden uit welke lichamelijke sensaties je voelt. Let er wel op dat je zegt wat je voelt, niet wat je denkt. Focus dus op je zintuiglijke gewaarwordingen, niet op je gedachten daarover. Als je geniet laat het dan ook 'horen'. Overgave is een cadeau aan je partner.

 

  1. Geloof in het herwinnen van seks na een zwaar verlies of een ernstige medische ingreep. Je kan de draad weer opnemen, anders, maar het kan een hernieuwde zoektocht worden naar mogelijkheden en erogene zones... een nieuwe intense ontmoeting !

 

  1. Zin in seks is leuke seks. Een vrouw beleeft er weinig plezier aan als ze niet geil is, net als een man niet kan penetreren als hij geen erectie heeft. Koppels die in een langdurige relatie nog graag vrijen hebben een uitgebreider seksueel repertoire ontwikkeld omdat ze zich realiseren dat je seksuele prikkels nodig hebt om opgewonden te geraken. De verwachting dat iets leuk zal worden, helpt ook om het plezierig te maken.

 

  1. Lust willen is lef hebben. Kom op voor je eigen genot. Als je te weinig of geen plezier voelt dan is er ook geen seksuele beloning in de hersenen. Je brein leert dat seks helemaal niet zo leuk is en langzaamaan dooft de zin in seks gewoon uit en wordt het oncomfortabel of zelfs pijnlijk. Om zin te hebben in seks heb je dus lef nodig. Lef om je partner uit te leggen waar jij je plezier uit haalt, op welke seksuele prikkels jouw lichaam reageert en hoeveel tijd je nodig hebt om opgewonden te geraken.

 

 

 

Optie : Heilige seks

 

Als we de liefde bedrijven, draait het niet enkel om lichamelijk genot. Het kan naast een uitwisseling van emoties ook een mentaal ontmoetingsmoment zijn. Het is samen op weg gaan naar meer intimiteit. Seksualiteit kan dan een ervaring worden waarbij je intimiteit creëert en opnieuw in contact komt met je eigen emoties en die van je partner. En daarvoor moet je je openstellen voor het onbekende in jezelf en bij je tegenspeler en bereid zijn emotioneel te investeren. Maar hoe krijg je toegang tot een dimensie die je eigen ego overstijgt? Hoe kom je tot de dimensie waarin je elkaar lichamelijk én mentaal ontmoet? Het wordt wel eens mystieke heilige seks of seksuele extase genoemd. Hierbij zijn lichaam en geest verbonden in een unieke erotische ontmoeting.

 

Je hebt een seksuele openbaring als de fysieke en psychische elementen van het vrijen op buitengewoon explosieve wijze samenkomen. Het is beter dan gewoon goede seks omdat de intimiteit een hoogtepunt bereikt dat moeilijk te evenaren is. Seksuele openbaringen vinden meestal plaats als de seks samenvalt met heftige emoties. Je kan enorm lang, nadat het bed is opgehouden met schudden, op een openbaring teren.

 

De oosterse seksualiteitsbeleving, het tantrisme, gaat om het verlengen van het genot en het intensiveren van het orgasme. Je hoeft je niet helemaal te verdiepen in het tantrisme maar de tantrische gedachte is wel aantrekkelijk voor ons westerlingen omdat het twee vastgeroeste zaken aanpakt. De man leert zijn orgasme uit te stellen en de vrouw leert dat intimiteit niet belangrijker is dan een orgasme. Tantrische seks gaan niet over technieken en standjes, maar is een oosterse traditie die geliefden naar hogere sferen van passie en sensualiteit kan leiden. Het is beminnen door aanraking en het probeert de geslachtsgemeenschap uit te stellen om meer tijd en aandacht te besteden aan het voorspel zodat een grotere seksuele extase kan worden bereikt. Tantrische seks laat je meer genieten van je liefdesspel.

 

Het praktiseren is voor echte liefhebbers d.w.z. mensen die elkaar goed kennen, elkaar vertrouwen en liefhebben. Voor gevorderden die écht willen ‘thuis-komen’, die willen aanraken en aangeraakt worden, die willen beminnen en bemind worden en die deze dimensies met respect , zachtheid en wederkerigheid willen aftasten. Een orgasme is dan dikwijls het resultaat van sterke verbondenheid op drie niveaus : emotioneel, sensueel en seksueel. De tantrische weg naar extase zorgt voor : een langer liefdesspel, langdurigere geslachtsgemeenschap, hevigere en uitgebreidere orgasmen, orgastische sensaties in het hele lichaam en intensere emotionele verbondenheid. Sommigen gaan op zoek naar deze passionele kers op de taart....

 

Koffie-time

 

Eindelijk stap ik met mijn Starbucks koffie en mijn cranberry cake, uit de lange rij. Mijn oog valt op het koppel na mij..... Hun lichaamstaal en ogen verraden dat ze een innig koppel zijn. Misschien praten ze niet zo frequent over seks maar ze stralen sereniteit en verbondenheid uit. Ze hoeven trouwens niet te praten over de grenzen die ze verleggen in bed. Niet omdat ze het niet meer doen, heus niet, maar het is niet zo belangrijk om dit aan anderen te vertellen. Als er al iets over gezegd wordt ligt het meer op het niveau dat het fijn is om te weten wat ze samen willen en dat het fijn is te weten wat hun geliefde wil. Dat is het... een mooi haalbaar streven. Misschien stond jij daar ook in de rij, voor thee en ben jij niet zo bezig met seks. Dat mag ! Vooral niet teveel over nadenken en jezelf niet vergelijken met al die mensen die zeggen dat ze minstens twee keer per week vrijen met geweldige multi-orgasmes. Heel grote kans dat meerdere lezers van dit stuk denken, ‘ik haal één keer per maand niet eens’. En er is er vast ook eentje die denkt, ‘twee keer per week, dat is weinig !’

 

 

 

Lectuur :

 

Anand, M. (2006). Tantrische liefde. Becht : Altamira.

 

Anand, M. (2010). Intimiteit en extase. Becht : Altamira.

 

Ferrini, P. (2011). Vind je soulmate. Thuiskomen in liefde. Utrecht : AnkhHermes.

 

Groefsema, M. (2009). Spiritualiteit werkt in de slaapkamer. Praktische tips om je liefdesleven te verdiepen. Ten Have.

 

Hathaway, C. (2008). Erotische massage. Sensuele aanrakingen voor eindeloos genot. Librero.

 

Kanters, T. (2011). Soulmates. Zielsliefde, zielsverwanten, zielscontacten. truYou Publishing.

 

Long, B. (2009). Liefhebben, de weg van seks naar liefde. Becht : Altamira.

 

Willi, Jürg (2009). Psychologie van de liefde. Jezelf ontwikkelen door partnerrelaties. Tielt : Lannoo.

 

Alle rechten voorbehouden - Niets uit deze uitgave mag zonder voorafgaande schriftelijke toestemming van de auteur worden verveelvoudigd- © 2016 - Created by: Maarten Van Zaelen